Jump to content

holyoldman

Community Contributor
  • Content Count

    2,094
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    67

About holyoldman

  • Rank
    General

Profile Information

  • Clan
    _J_T_
  • Cont WoT
    The Last Jedi
  • Gender
    Male

Recent Profile Visitors

7,374 profile views
  1. Cineva chiar te protejaza Zamolxe. Am 2 variante. Sa aflu sau sa dispar in neant. Nici o pierdere. Am facut o intrebare. Sa vad cine si-o asuma.
  2. holyoldman

    Printuri din joc

    A mai folosit careva fosta "mitraliera"? Stiam doar ca o facusera praf si pulbere... la cererea telespectatorilor...
  3. https://eu.wargaming.net/support/kb/articles/464 https://worldoftanks.eu/en/news/general-news/920-problems-solutions/
  4. holyoldman

    WW III

    Un scenariu interesant. M-a amuzat la minutul 12.50
  5. Ce topic e asta? Discutii cu si despre jucatori, off-topic ! AH... ok. Tocmai ce am citit ce trebuie sa fac. Nimic. Respectati-va ca oameni si atat. Stam in fata monitorului in loc sa ne uitam la un meci... la un film... la sotie... a mea sforaie la ora asta... Si ne imp*lim pe baza de vn8... intr-un ceva in care ne dorim sa ne aprecieze niste necunoscuti. Ce aberatie. Nu mai vedem nimic. Nici rectificare bugetara, nici impasul de a nu mai avea unii de unde fura... Nici faptul ca s-a descoperit gaura sacului. Nu cine a provocat-o! Aia e treaba DNA. Simplul fapt ca exista! Destructureaza statul in mod nemaivazut. Maxim o luna pentru miscari de strada. Cine are "sansa" sa nu fie "bugetar" risca un minus 23% peste 3 luni. Ego si satisfactie in a arunca cu... maro. Ne simtim importanti aici... ca jignim pe unul sau pe altul mai bine decat poate sa ne dea replica. Cu ce va este mai bine? A venit careva cu o minima explicatie a ce vor sa zica azi astia de la WG cu linia engleza de heavy de la Caernarvon in sus? Pfff... stafu' in sus si stafu' in jos...
  6. Cre' ca se aliniaza astrele prost. M-a lovit si pe mine de 3 saptamani incoace... Cica de maine (15 septembrie) imi trece definitiv si de luni incep ploile. Am avut azi ceva timp si m-am amuzat citind vechituri de prin ianuarie sau mai recente. Funny! Mai ales aia cu primele zile in DACUS si cu ursuletul ala. Acum nu mai stau asa mult. Am capatat experienta. Nu e loc... ies de tot si fac altceva... crosetez...
  7. holyoldman

    Bancuri

    El si ea casatoriti. Au impreuna un copil. – Dragul mamii, se adreseaza femeia micutului, eu o sa plec intr-o delegatie. Sa fii cu ochii pe tatal tau si sa imi zici absolut tot ce face. Se intoarce femeia dupa 3 zile si isi cheama plodul la raport. – Ce a facut tati? Ia povesteste-mi tu mie. – Pai, in prima seara a venit o colega de-a lui de serviciu. M-au trimis la culcare, apoi au inceput sa se sarute, sa se dezbrace si dupa aceea…. – Stai asa, asteptam sa vina si tata tau de la serviciu si continuam povestea. Vine tatal si mama organizeaza sedinta de familie. – Mai povesteste odata puiule. – In prima seara a venit o colega de-a lui de serviciu. M-au trimis la culcare, apoi au inceput sa se sarute, sa se dezbrace si dupa aceea tata i-a facut doamnei cam ce iti face si tie postasul in fiecare dimineata. Un moldovean decide că e momentul să facă ceva bănuţi, aşa că emigrează în Canada, unde se pune serios pe treabă și începe sa câștige mulţi bani. În cele din urmă se întoarce acasă plin de bani si un vecin verde de invidie îl întreabă: -Dar cum ai reușit, măi omule, să faci atâta avere? -Păi simplu: mă trezeam în fiecare zi pe la prânz, făceam un duş, beam o cafeluţă şi dădeam un telefon să vină nişte fete să ne simţim bine. După câteva ore de distractie, pe la 3, ieşeam şi eu la muncă. Mergeam pe stradă şi vedeam o hârtie de 100 de dolari, mă aplecam şi o ridicam. Mai încolo era una de 50 de dolari, o luam şi pe aia. Şi tot aşa culegeam de pe trotuare bancnote peste bancnote, până oboseam si îmi dădeam seama că e momentul să mă întorc acasă. Pâna noaptea târziu mai mâncam, mă mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capăt. Vecinul se decide să faca şi el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion şi se opreşte în Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100 de dolari. Se apleacă şi dă să o ridice, dar se răzgândește și își zice: – Dar ce, sunt prost să mă apuc de lucru chiar din prima zi? Se gandeste Bulibasa sa il cheme pe cel mai sarac om din sat. Il cheama pe unul si zice: – Ma, tu ai casa cu 3 etaje? – Nu, Bulibasa! – Ma, da tu ai masini sau gipuri? – Nu, Bulibasa! – Ma da tu ai lant de aur? – Nu, Bulibasa! – Atunci sa nu mai vii la mine pana nu ai tot ce tiam spus! – Bine, Bulibasa! Se duce tiganul acasa si o striga pe nevastasa: – Femeie!Spune la oamenii mei sa darame ultimele 5 etaje de la casa, sa vanda halicopterele si sa cumpere masini si gipuri si de acum in colo cainele va sta in casa si voi purta eu lantu! Un politist vine acasa si-i striga neveste-sii: -Dezbraca-te ! -Dar nici n-ai venit bine acasa …. -Am zis sa te dezbraci ! Nevasta se dezbraca, iar politistul zice: -Du-te în fata oglinzii! -Vrei s-o facem în fata oglinzii? -Taci si du-te în fata oglinzii!!! Femeia se duce în fata oglinzii, iar politistul îi spune: -Stai în cap si desfa-ti picioarele! -Ooo ! O pozitie noua, nu-i asa? -Taci odata si desfa-ti picioarele! Nevasta-sa îsi desface picioarele, politistul îsi pune capul între picioarele ei si se potriveste câte-va minute în oglinda, dupa care zice: -Avea dreptate colegul. Chiar îmi sta bine cu barba… Merge un tânar în autobuz. Sta pe scaun, citeste o carte. Intra o doamna în vârsta, tânarul, foarte amabil din fire, se ridica în picioare si îi ofera locul. Doamna se asaza si zice: – Tinere, dumneata cred ca esti din Cluj. – Da, asa e, de unde v-ati dat seama? – Pai ati fost amabil si mi-ati oferit locul! Tânarul: – Si Dvs sunteti din Bucuresti?! – Asa e! Cum v-ati dat seama?! – Pai nu ati spus multumesc! Erau trei fraţi de la ţară care munceau în Bucureşti şi stăteau cu chirie într-o garsonieră. Într-o zi vine fratele cel mare şi le spune celorlalţi doi: – Fraţilor, deseară veniţi şi voi mai târziu acasă că vin şi eu cu o tipă. Se întorc fraţii mai târziu acasă, pe la 10 seara bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată când abia le deschide fratele cel mare uşa: – Bă frate, ce deschizi aşa de greu? Câte numere ai dat? – 5. – Şi femeia unde e? – E leşinată în pat. Dupa o săptămână vine fratele mijlociu şi le spune: – Bă fraţilor, deseară veniţi şi voi mai târziu acasă că vin şi eu cu o tipă. Vin ăştia pe la miezul nopţii, bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată când de abia le deschide fratele uşa: – Băi frate, de ce deschizi aşa de greu? Câte numere ai dat? – 10. – Şi femeia unde e? – E leşinată în pat. Dupa o săptămână vine fratele mic şi le spune: – Fraţilor, deseara veniţi şi voi cât de târziu puteţi acasă că vin şi eu cu o tipă, acum a sosit şi rândul meu. Vin ăştia pe la două noaptea, bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată şi încă o dată, nimic. Până la urmă fratele mare sparge uşa, intră în casă şi îl vede pe frati-su în patru labe venind spre uşă ca să le deschidă: – Hai frate, de ce nu ne deschizi uşa? Ne-am şi speriat, am crezut că s-a întâmplat ceva cu tine. Câte numere ai dat? – 15. – Şi femeia unde e? – Nu a venit. Naste nevasta tiganului. Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra in casa tiganului unde era intuneric bezna si ii cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi. Incepe nasterea. Doctorul incepe si scoate 1, 2, 3 copii. Disperat, tiganul, care mai avea 4 puradei, exclama: – Dom`doctor, mai bine stingem lampa ca astia trag la lumina ca mustele… Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt: – Iti place? Celalalt raspunde: – Nu prea! Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune: – Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva: – Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu exigent! Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, ii spune: -Tu, tiganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin! Iese tiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor: -Domnule doctor da daca n-am vagin pot sa ma spal si in lighean in pi*da?… Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri. -Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean. -De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii: -Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore. -Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara! Un grup de baietzi pe o banca in parc, mestecau guma faceau baloane. O babutza trece pe langa ei si ii intreaba: -Ce mestecati maica acolo? Unul din ei sa faca misto de ea ii raspunde: -Prezervative mamaie, prezervative!!! -Serios maica???si de unde se ia alea??? -De la farmacie mamaie… Se duce babutza la farmacie shi cere: -Da-ti-mi maica shi mie niste prezervative… La care farmacistul o intreaba: -Pai mai poti mamaie???? -Printre gingii maica, printre gingii! Bula merge la doctor, spunand ca-l doare un picior. Doctorul il examineaza, si pune verdictul: – Domnule Bula, ne pare rau dar trebuie sa va taiem piciorul. Resemnat, Bula merge la operatie. Se trezeste din anestezie inconjurat de o multime de medici, asistente cu fetele zambitoare. Intreaba timid: – Cum a fost? – Stiti, spune doctorul, avem doua vesti, una buna si una rea. – Spuneti-o pe cea rea, zice Bula. – Stiti, dintr-o regretabila eroare medicala v-am taiat piciorul bun… – VA OMOOR!!! Striga Bula. – Stati linistit, spune medicul, avem si o veste buna, piciorul bolnav se vindeca! Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea, intr-o mana, undita iar in cealalta mana, o caramida. O tipa trece pe langa lac. Tipa: – Ce faci cu caramida aia? Tipul: – Daca te f**i cu mine, iti zic! Tipa: – Nu! A doua zi, la fel. A treia zi, la fel. In a patra zi, tipa se hotaraste sa o faca cu respectivul, ca sa afle ce face cu caramida. Dupa ce o fac ei tipa il intreaba de caramida. Tipa: – Ei, acum, zi-mi si mie, ce faci cu caramida aia! Tipul: – Pai, la undita, nu am prins nimic! Dar la caramida, esti a patra! Soțul și soția, toată noaptea au făcut sex. A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soțului: – Vecine, seara, când voi faceți sex, strigătele și gemetele voastre, se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște? – Cum mai în liniște? – Fă ce vrei, măcar cu scotch astupă-i gura soției, dar să fie liniște. Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep a face dragoste. După prima rundă, soțul strigă: – Moș Ion, așa e bine? – Da. – strigă moș Ion. După a doua iar: – Și așa tot e bine? – Da. Şi tot aşa s-a repetat de câteva ori. Pe la unu noaptea, soţul iar : -Moş Ion, da aşa nu te deranjează? La care moşul, vădit iritat: -Scoate-n pi*da mă-tii schotch-ul acela, că deja toţi vecinii cred că mă f*ti pe mine! Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: – Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo. – Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste… Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: – Incearca cu crucea! Scoate maica capul pe geam si… : -Fu.tu-ti crucea ma-tii da-te jos!
  8. https://thedailybounce.net/2017/09/12/world-of-tanks-new-hall-of-fame-beta/amp/
  9. @Gentutza_Ro ai auzit ce esti: un "gornist". In portiunea aia se vorbeste mai mult despre moduri decat... Se vorbeste despre "focus xvm" si se acuza WG ca wot-ul e in cadere libera. Metoda prin constrangere inca nu e perfecta.
  10. Intra la Dacusi haua. Acolo e invers. Oricum iti trebuie Maus si AMX 50B.
  11. Las si eu asta aici: https://www.saltyjedi.com/t55a-1 Sper ca nu se supara nimeni.
  12. Top clanuri romanesti aflate in primele 1000 clasament oficial WG la 11.09.2017 1 [QUIET] 23 2 [LGND] 41 3 [-NLG-] 42 4 [WERAM] 44 5 [ARCAN] 45 6 [-WBZ-] 68 7 [_ELF_] 88 8 [ONIX] 100 9 [SH-PT] 107 10 [DACUS] 133 11 [-PSX-] 135 12 [LUPII] 153 13 [NEPA] 178 14 [ARK2N] 191 15 [RO_SR] 240 16 [NLR] 275 17 [-4-] 282 18 [ARC4N] 310 19 [S-GUN] 313 20 [TERO] 326 21 [BW_RO] 415 22 [NYSM] 416 23 [GTD_] 425 24 [L-V-D] 476 25 [-WTB-] 477 26 [HEELL] 523 27 [CARPI] 560 28 [AQ-RO] 607 29 [EGL-S] 664 30 [AROF] 666 31 [RSS] 667 32 [T_S_R] 675 33 [ADRO] 677 34 [TRRB] 691 35 [N-AGE] 716 36 [CORBU] 721 37 [DIVIN] 731 38 [SN_RO] 745 39 [ONE-S] 772 40 [D57T] 780 41 [BC-RO] 783 42 [ROLAW] 788 43 [FOCA] 833 44 [WAR-W] 850 45 [RONW] 869 46 [RO-MW] 928 47 [4-ASI] 929 48 [LG-RO] 974 50 [RO-GL] 980 51 [C-B_M] 994
  13. Am lasat acea postare ca sa pot solutiona "cererea" indiferent cine a facut-o si cand (atunci cand se va incadra in acel regulament). Hai sa aveti o zi frumoasa.
×
×
  • Create New...