Jump to content
Catalin.

Bancuri

Recommended Posts

Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
- Ai făcut păcate?
- Da, părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea...

Share this post


Link to post

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa fiindca vrea sa-si spele masina. Acesta-i raspunde ca nu este.
Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!!!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept!

Share this post


Link to post

Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o tanara si superba coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.
Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea:
- Eu am lucrat 40 de ani la stat si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi.
Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?
- Cu sex oral, tataie, raspunse domnisoara amuzata.
- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m..e?
- Nu, tataie. Eu fac sex oral. M..e ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la stat...

Share this post


Link to post

Maria catre Ion:

- Ioane, ai auzit? Se scumpeste beutura.

Ion catre Maria:

- Asta e, Marie. O sa mâncam mai putin.

 

 

Daca esti pe autostrada si femeia care conduce masina din fata ta porneste stergatoarele desi nu ploua, înseamna ca o sa schimbe banda de mers.

 

 

In timpul campionatului mondial de fotbal:

Ca un înfocat fan al Braziliei, îmi este foarte rusine sa ies din casa zilele astea. Mai nou, mi-e rusine sa ies si prin curte, de când am observat ca al meu câine - un Ciobanesc German - când ma vede nu latra, ci râde în hohote...

 

 

Bula si taica-sau:

- Ce mai e nou pe la scoala, fiule ?

- Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a !

 

 

Intra sotia în casa.

- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…

Mai trece ceva timp:

- Dragul meu, de ce nu te uiti la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?

Sotul, cu o privire îngândurata:

- Ia zi, cât de tare…

- Un pic,… asa,… farul din dreapta, capota si parbrizul…

 

 

Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si sa-i dea de stire daca se intampla ceva deosebit.

Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:

"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri".

 

 

Ion si Maria s-au dus în padure sa culeaga mure. Si fiindca era multa lume, chiar au cules mure…

  • Upvote 1

Share this post


Link to post

Conform statisticilor, cuplurile din Romania fac sex in medie de 2-3 ori pe saptamana, in timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe luna.
E destul de frustrant pentru mine sa aflu asta deoarece n-am stiut pana acum ca sunt japonez...

Share this post


Link to post

Misterul babelor din România: pot să stea ore întregi în picioare să apuce rând să pupe moaştele dar nu pot sta două staţii în picioare în tramvai!



- De ce căsniciile din India sunt cele mai trainice?
- Deoarece la nuntă soțului i se dăruiește o armă, iar soției i se desenează un punct roșu pe frunte

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Se-ntilneste armata romana, cu armata americana si cu armata ruseasca la malul marii, sa arate care-i mai puternic.

americanu zice: -John intra imediat in mare si imi aduci 3 rechini.

Intra John, se lupta si iese cu 3 rechini pe mal.

rusu: -Ivane intra in mare si imi aduci 5 rechini.

Intra Ivan, se lupta si iese cu 5 rechini.

Acum romanul nu stia ce sa faca, se codea, se fofilea.

ceilalti zic:

-Hai mai romane, trimite si tu un soldat.

La care el zice:

Mai, la noi asta e treaba de femeie, sa scoti rechini din mare.

Hai mai, lasa vrajeala, si trimite pe cineva.

-Ok, dar eu va spun ca e treaba de femeie.

romanul zice: Ioane, intrii in mare si aduci 7 rechini.

la care Ion zice: -Sa se duca ma-ta.

Eee…, ce v-am spus eu, ca asta e treaba de femei.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post

Cine sa fie sef

La facere intre organele interne s-a iscat o cearta: cine sa fie seful?

Creierul:

Eu ar trebui sa fiu sef pentru ca eu coordonez restul organelor!

Ochii:

Noi ar trebui sa fim sefi pentru ca noi va calauzim!

Inima:

Eu ar trebui sa fiu sef pentru ca eu va dau sangele care inseamna viata!

S-a bagat si stomacu:

Eu ar trebui sa va fiu sef ca va hranesc!

Au inceput si picioarele:

Noi ar trebui sa fim sefi pentru ca va caram in spate!

Atunci sa bagat si cacatul:

Eu o sa devin sef!

Atunci toate organele au inceput sa rada.

Cacatul:

Radeti voi da am sa va fiu sef.

Si de atunci timp de 7 zile el nu a mai iesit. Corpul sa incremenit de durere, ochii au devenit opaci, inima mai ca se rupea, stomacul nu mai putea, picioarele tremurau.Si atunci au strigat in unanimitate:

Sa fie cacatul sef!

Morala:

Orice cacat poate sa fie sef

  • Upvote 1

Share this post


Link to post

Q: What is the only positive thing about the Chinese tanks?

A: Gun depression.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post

Ruşii au prins un român, un neamţ şi un american… S-au gândit că românii au făcut primul avion cu reacţie, germanii sunt pricepuţi la tehnică şi americanii sunt deştepţi. I-au băgat pe fiecare în câte un hangar plin cu piese de la tancurile defecte rămase din război şi le-au spus:
– Trebuie să faceţi câte un avion.
Dupa o lună iese americanul:
– Am făcut tot ce am putut dar mi-a ieşit tanc.
După trei luni iese neamţul:
– Am lucrat atât, am construit de trei ori şi am stricat de două dar tot tanc mi-a ieşit…
Iese şi românul după şase luni plin de unsoare, deschide uşile hangarului şi înăuntru un avion.
– Cum ai făcut că înăuntru au fost doar piese de tanc? întreabă ruşii.
– Păi şi mie tot tanc mi-a ieşit la început, dar l-am luat la pilă…

  • Upvote 2

Share this post


Link to post

Inginerul se uita de ceva vreme într-o fântână largă şi foarte adâncă.
- Nu înţeleg, a spus el în cele din urmă, de ce aţi instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
- Nu ştiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele dv.
Ia inginerul planul construcţiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Băi deştepţilor! Trebuia să construiţi un far!

 

Patru hoţi tuciurii dau o spargere la o bancă, deschid seiful şi găsesc numai o sută de iaurturi!

De nervi şi de necaz beau totul ! ! !
La ieşire, au întrebat paznicul unde sînt banii acestei bănci ? ? ?
Care bani ? Aici este banca de spermă ! ! !

 

 

Medicul: Cine e la rând? Ei, dă-i drumul!

Pacientul: Domnule doctor, eu sufăr de o boală foarte ciudată!
Medicul (extrem de grăbit): Lasă consideraţiile, spune!
Pacientul: Domnule doctor, eu ce mănânc aia fac…
Medicul: Adică, vorbeşte clar…
Pacientul: Dacă mănânc fasole, fasole fac, dacă mănânc varză, tot varză fac… 
Medicul (dumirit): Aha! Și ce-ai vrea dumneata?
Pacientul (umil): Să fac şi eu normal.
Medicul (expeditiv): Mănâncă căcat! Altul la rând!

 

 

De ce rochia de mireasa este albă?

- Aceasta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...