Sari la conținut

Postări Recomandate

Pentru pudici:

 

O dimineata frumoasa de primavara. O "domnisoara" impielitata se aseaza la o masuta... o terasa oarecare din Centrul Vechi.

- O cafea tare, va rog!

Se executa baiatul imediat.

Domnisoara:

- Veniti putin...

- Da, spuneti, va rog!

- Cafeaua asta miroase urat!

- Vai de mine...

Se apleaca omul disperat sa miroasa.

- A ce miroase domnisoara?

- A p*l* nespalata...

- Ati incercat sa luati cafeaua cu cealalta mana?

 

 

  • Upvote 1

Partajează acest post


Link spre post
Jurnalul ei:
 
 “În seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat. Ne-am facut planuri sa luam cina la un restaurant mai dragut.
 Toata ziua am fost la cumparaturi cu prietenele mele si am
 crezut ca s-a suparat pentru ca am întârziat putin la întâlnire însa el nu a comentat nimic.
 
 Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem într-un loc linistit sa vorbim. A fost de acord fara sa spuna însa prea multe.
 
 L-am întrebat ce este în neregula iar el a zis: ”Nimic”.
 
 L-am întrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns ca nu este suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji.
 
 În drum spre casa i-am spus ca-l iubesc. A zâmbit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii.
 
 Nu-mi explic comportamentul asta si nu îmi pot da seama de ce nu mi-a zis ”si eu te iubesc”.... Când am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de tot, ca nu mai avem nimic în comun unul cu celalalt.
 
 Pur si simplu a stat si s-a uitat la televizor, în tacere. A continuat sa fie distant si absent.
 
 Într-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus la culcare.
 
 Dupa vreo 15 minute a aparut si el. În continuare l-am simtit distras si cu gândurile în alta parte. El a adormit, eu am plâns. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el se gândeste la o alta. Viata mea e un dezastru".
 
 Jurnalul lui:
 
 "Motocicleta nu mai porneste.... Nu stiu ce naiba are..."
 
 
  • Upvote 4

Partajează acest post


Link spre post

De sezon :

La terasa,la mare:

– Ospatar, farfuria mea e uda!

– Nu e uda dom'le, aia e ciorba!

 

 

 

Partajează acest post


Link spre post

Si de extra-sezon:

Azi, în loc de apă, am pus Red Bull în cafea.  După 15 minute de condus, am realizat că mi-am uitat mașina acasă.

 

Seara. Deșert. Două blonde excursioniste ajung călare pe o cămilă la o oază și hotărăsc să înnopteze acolo. A doua zi, dimineața, când să plece, constată că le-a dispărut cămila de unde au “parcat-o”. Disperate, una dintre blonde întreabă primul beduin care le-a ieşit în cale:

- Aţi văzut cămila noastra care era aseară aici?

Beduinul raspunde:

- Păi pe aici sunt multe camile, de unde să ştiu eu care era a voastră!?

- Avea două cocoaşe, spune una din blonde.

- Aici toate au. Spuneţi-mi un semn particular, ceva…

La un moment dat, tresare una şi spune:

- Ştiu eu! Cămila noastră avea două pi..e!

- Ăsta da semn particular dar cum v-aţi dat seama de asta?

- Păi aseară, chiar când am ajuns aici, am trecut pe lânga doi beduini şi l-am auzit pe unul dintre ei… “Uite o cămila cu două pi..e!” 

 

- De cât timp nu ai mai făcut sex?

- Cat e ceasul ?

- 16:10

- De 2 ani !

 

La o partida de vanatoare un maestru impartaseste din experienta sa unor incepatori.Unul dintre acestia il intreaba:

- Maestre, daca apare acum un urs pe carare in fata noastra, ce trebuie facut?

- Nimic mai simplu: pui pusca la ochi, iti tii respiratia, ochesti si tragi!

- Dar, maestre, eu fiind incepator e posibil sa gresesc.Ce fac mai departe, ursul se apropie...

- Nimic mai simplu,pusca are doua gloante: o ridici, iti tii respiratia, ochesti si tragi!

- Dar, maestre, e foarte posibil sa gresesc si a doua oara,ursul se apropie, ce fac?

- In cazul asta iei o mana de cacat si i-o arunci in ochi!

- Dar, maestre, unde o sa gasesc eu cacat?

- Ohoo, o sa fiee...! 

 

 

 

  • Haha 3

Partajează acest post


Link spre post

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in 4 vase:

- primul limbric intr-un vas cu alcool

- al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara

- al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal

- al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.

Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.

Limbricul din vasul cu alcool era mort.

Limbricul din vasul cu fum era mort.

Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort.

In schimb limbricul din vasul cu apa limpede si curata era viu.

Preotul multumit de lectia sa intreaba:

- Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?

Un batranel ridica mana si spune:

- Cat timp bei, fumezi si f*ti nu faci limbrici!

 

  • Haha 1

Partajează acest post


Link spre post

Ca tot e plina presa cu popa Pomohaci :

 Tânărul Vasile se călugăreşte. Când ajunge la porţile mănăstirii părintele stareţ îl întâmpină şi începe să-i povestească despre despre viaţa socială care se desfăşoară în aşezământ:

– Tinere, aici facem mult sport. Lunea şi vinerea jucăm polo, iar marţea şi vinerea jucăm cricket.

– Părinte- a răspuns amabil tânărul- mie nu prea îmi place sportul.

– Atunci poate îţi vor plăcea nopţile de miercuri- i-a sugerat stareţul. Facem o masă mare şi după ce mâncăm începem să sorbim din cele mai alese băuturi până cădem sub masă. Îţi spun, este minunat!

– De fapt, părinte, nu îmi place nici să beau.

– Ah, atunci poate îţi vor plăcea sâmbetele. Atunci avem o seara dansantă cu cele mai frumoase fete. Şi totul nu se limitează doar la dans, dacă mă înţelegi!

– Dar nici compania fetelor nu prea îmi place.După o pauză mai îndelungată, părintele a întrebat:

– Vasile, eşti cumva homosexual?

– Oh, nu, părinte.

– Păcat! Înseamnă că nu îţi vor plăcea nici nopţile de duminică

  • Haha 1

Partajează acest post


Link spre post

El si ea casatoriti. Au impreuna un copil.
– Dragul mamii, se adreseaza femeia micutului, eu o sa plec intr-o delegatie. Sa fii cu ochii pe tatal tau si sa imi zici absolut tot ce face.
Se intoarce femeia dupa 3 zile si isi cheama plodul la raport.
– Ce a facut tati? Ia povesteste-mi tu mie.
– Pai, in prima seara a venit o colega de-a lui de serviciu. M-au trimis la culcare, apoi au inceput sa se sarute, sa se dezbrace si dupa aceea….
– Stai asa, asteptam sa vina si tata tau de la serviciu si continuam povestea.
Vine tatal si mama organizeaza sedinta de familie.
– Mai povesteste odata puiule.
– In prima seara a venit o colega de-a lui de serviciu. M-au trimis la culcare, apoi au inceput sa se sarute, sa se dezbrace si dupa aceea tata i-a facut doamnei cam ce iti face si tie postasul in fiecare dimineata.

 

Un moldovean decide că e momentul să facă ceva bănuţi, aşa că emigrează în Canada, unde se pune serios pe treabă și începe sa câștige mulţi bani. În cele din urmă se întoarce acasă plin de bani si un vecin verde de invidie îl întreabă:
-Dar cum ai reușit, măi omule, să faci atâta avere?
-Păi simplu: mă trezeam în fiecare zi pe la prânz, făceam un duş, beam o cafeluţă şi dădeam un telefon să vină nişte fete să ne simţim bine. După câteva ore de distractie, pe la 3, ieşeam şi eu la muncă. Mergeam pe stradă şi vedeam o hârtie de 100 de dolari, mă aplecam şi o ridicam. Mai încolo era una de 50 de dolari, o luam şi pe aia. Şi tot aşa culegeam de pe trotuare bancnote peste bancnote, până oboseam si îmi dădeam seama că e momentul să mă întorc acasă. Pâna noaptea târziu mai mâncam, mă mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capăt.
Vecinul se decide să faca şi el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion şi se opreşte în Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100 de dolari. Se apleacă şi dă să o ridice, dar se răzgândește și își zice:
– Dar ce, sunt prost să mă apuc de lucru chiar din prima zi?

 

Se gandeste Bulibasa sa il cheme pe cel mai sarac om din sat.
Il cheama pe unul si zice:
– Ma, tu ai casa cu 3 etaje?
– Nu, Bulibasa!
– Ma, da tu ai masini sau gipuri?
– Nu, Bulibasa!
– Ma da tu ai lant de aur?
– Nu, Bulibasa!
– Atunci sa nu mai vii la mine pana nu ai tot ce tiam spus!
– Bine, Bulibasa!
Se duce tiganul acasa si o striga pe nevastasa:
– Femeie!Spune la oamenii mei sa darame ultimele 5 etaje de la casa, sa vanda halicopterele si sa cumpere masini si gipuri si de acum in colo cainele va sta in casa si voi purta eu lantu!

 

Un politist vine acasa si-i striga neveste-sii:
-Dezbraca-te !
-Dar nici n-ai venit bine acasa ….
-Am zis sa te dezbraci !
Nevasta se dezbraca, iar politistul zice:
-Du-te în fata oglinzii!
-Vrei s-o facem în fata oglinzii?
-Taci si du-te în fata oglinzii!!!
Femeia se duce în fata oglinzii, iar politistul îi spune:
-Stai în cap si desfa-ti picioarele!
-Ooo ! O pozitie noua, nu-i asa?
-Taci odata si desfa-ti picioarele!
Nevasta-sa îsi desface picioarele, politistul îsi pune capul între picioarele ei si se potriveste câte-va minute în oglinda, dupa care zice:
-Avea dreptate colegul. Chiar îmi sta bine cu barba…

 

Merge un tânar în autobuz.
Sta pe scaun, citeste o carte.
Intra o doamna în vârsta, tânarul, foarte amabil din fire, se ridica în picioare si îi ofera locul.
Doamna se asaza si zice:
– Tinere, dumneata cred ca esti din Cluj.
– Da, asa e, de unde v-ati dat seama?
– Pai ati fost amabil si mi-ati oferit locul!
Tânarul:
– Si Dvs sunteti din Bucuresti?!
– Asa e! Cum v-ati dat seama?!
– Pai nu ati spus multumesc!

 

Erau trei fraţi de la ţară care munceau în Bucureşti şi stăteau cu chirie într-o garsonieră. Într-o zi vine fratele cel mare şi le spune celorlalţi doi:
– Fraţilor, deseară veniţi şi voi mai târziu acasă că vin şi eu cu o tipă.
Se întorc fraţii mai târziu acasă, pe la 10 seara bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată când abia le deschide fratele cel mare uşa:
– Bă frate, ce deschizi aşa de greu? Câte numere ai dat?
– 5.
– Şi femeia unde e?
– E leşinată în pat.
Dupa o săptămână vine fratele mijlociu şi le spune:
– Bă fraţilor, deseară veniţi şi voi mai târziu acasă că vin şi eu cu o tipă.
Vin ăştia pe la miezul nopţii, bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată când de abia le deschide fratele uşa:
– Băi frate, de ce deschizi aşa de greu? Câte numere ai dat?
– 10.
– Şi femeia unde e?
– E leşinată în pat.
Dupa o săptămână vine fratele mic şi le spune:
– Fraţilor, deseara veniţi şi voi cât de târziu puteţi acasă că vin şi eu cu o tipă, acum a sosit şi rândul meu.
Vin ăştia pe la două noaptea, bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată şi încă o dată, nimic. Până la urmă fratele mare sparge uşa, intră în casă şi îl vede pe frati-su în patru labe venind spre uşă ca să le deschidă:
– Hai frate, de ce nu ne deschizi uşa? Ne-am şi speriat, am crezut că s-a întâmplat ceva cu tine. Câte numere ai dat?
– 15.
– Şi femeia unde e?
– Nu a venit.

 

Naste nevasta tiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra in casa tiganului unde era intuneric bezna si ii cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul incepe si scoate 1, 2, 3 copii.
Disperat, tiganul, care mai avea 4 puradei, exclama:
– Dom`doctor, mai bine stingem lampa ca astia trag la lumina ca mustele…

 

Doi pensionari stateau pe o banca.
Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
– Iti place?
Celalalt raspunde: – Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant.
Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas.
A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere.
Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune:
– Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
– Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu exigent!

 

Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, ii spune:
-Tu, tiganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!
Iese tiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:
-Domnule doctor da daca n-am vagin pot sa ma spal si in lighean in pi*da?…

 

 

Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
-Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
-De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
-Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
-Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

 

Un grup de baietzi pe o banca in parc, mestecau guma faceau baloane.
O babutza trece pe langa ei si ii intreaba:
-Ce mestecati maica acolo?
Unul din ei sa faca misto de ea ii raspunde:
-Prezervative mamaie, prezervative!!!
-Serios maica???si de unde se ia alea???
-De la farmacie mamaie…
Se duce babutza la farmacie shi cere:
-Da-ti-mi maica shi mie niste prezervative…
La care farmacistul o intreaba:
-Pai mai poti mamaie????
-Printre gingii maica, printre gingii!

 

Bula merge la doctor, spunand ca-l doare un picior.
Doctorul il examineaza, si pune verdictul:
– Domnule Bula, ne pare rau dar trebuie sa va taiem piciorul.
Resemnat, Bula merge la operatie.
Se trezeste din anestezie inconjurat de o multime de medici, asistente cu fetele zambitoare.
Intreaba timid:
– Cum a fost?
– Stiti, spune doctorul, avem doua vesti, una buna si una rea.
– Spuneti-o pe cea rea, zice Bula.
– Stiti, dintr-o regretabila eroare medicala v-am taiat piciorul bun…
– VA OMOOR!!! Striga Bula.
– Stati linistit, spune medicul, avem si o veste buna, piciorul bolnav se vindeca!

 

Intr-o zi, un om era la pescuit.
Avea, intr-o mana, undita iar in cealalta mana, o caramida.
O tipa trece pe langa lac.
Tipa: – Ce faci cu caramida aia?
Tipul: – Daca te f**i cu mine, iti zic!
Tipa: – Nu!
A doua zi, la fel.
A treia zi, la fel.
In a patra zi, tipa se hotaraste sa o faca cu respectivul, ca sa afle ce face cu caramida.
Dupa ce o fac ei tipa il intreaba de caramida.
Tipa: – Ei, acum, zi-mi si mie, ce faci cu caramida aia!
Tipul: – Pai, la undita, nu am prins nimic! Dar la caramida, esti a patra!

 

Soțul și soția, toată noaptea au făcut sex.
A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soțului:
– Vecine, seara, când voi faceți sex, strigătele și gemetele voastre, se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște?
– Cum mai în liniște?
– Fă ce vrei, măcar cu scotch astupă-i gura soției, dar să fie liniște.
Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep a face dragoste. După prima rundă, soțul strigă:
– Moș Ion, așa e bine?
– Da. – strigă moș Ion.
După a doua iar:
– Și așa tot e bine?
– Da. Şi tot aşa s-a repetat de câteva ori.
Pe la unu noaptea, soţul iar :
-Moş Ion, da aşa nu te deranjează?
La care moşul, vădit iritat:
-Scoate-n pi*da mă-tii schotch-ul acela, că deja toţi vecinii cred că mă f*ti pe mine!

 

 

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat.
Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea:
– Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic…
Vampirul ramane acolo.
– Da-i cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
– Incearca cu crucea!
Scoate maica capul pe geam si… :
-Fu.tu-ti crucea ma-tii da-te jos!

 

Partajează acest post


Link spre post

În avion, după ce la 10.000 de metri altitudine s-au oprit motoarele, în difuzoare se aude vocea comandantului:
- Stimați pasageri, vă rugam să rămâneți pe locurile dumneavoastră, pentru a ușura identificarea. Vă mulțumim! 

 

Presedintii Rusiei si Americii hotaresc sa faca schimb de secretare in cadrul unui schimb de experienta cultural.
Peste o saptamana il suna Lou Anne pe presedintele american:
- Mr. president, sir... am ceva probleme aici... stiti fustita mea cea scurta ? Aici ma obliga sa port una pana la glezne.
Presedintele ii raspunde:
- Rabdare, fata mea, mai sunt cinci zile si te intorci acasa.
Suna si Natasha:
- Tovarase presedinte, totul e bine, dar am o problema. Stiti fusta mea e lunga pana la glezne ? Aici ma obliga sa port una foarte scurta.
Presedintele ii zice:
- Rabdare, draga, mai sunt cinci zile si te intorci acasa.
Natasha protesteaza:
- Tovarase, dar fusta e mult prea scurta !
Presedintele spune:
- Draga, daca tii la poporul tau, mai poti suporta !
Natasha zice:
- Bine tovarasu' presedinte, dar mi se vad si c0@i3l3 si pistolul !

Partajează acest post


Link spre post

Nu e tocmai un banc, e o faza amuzanta. Acum ceva timp cautam un apartament in Bucuresti *nu intrebati de ce* si am gasit ca unul avea fantome in apartament:)) mi s-a parut foarte amuzant.

Partajează acest post


Link spre post

Mda..foarte amuzanta incercarea teribil de stangace de a plasa niste reclama la un site de imobiliare.....am ras in timp ce indepartam linkul....cu lacrimi am ras...

Partajează acest post


Link spre post

Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu

Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.

Creează un cont

Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!

Înregistrează un nou cont

Autentificare

Ai deja un cont? Autentifică-te aici.

Autentifică-te acum

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.

×